ויכוח: מדוע קונפליקט כל כך חשוב לך

בין אם באופן פרטי או בעבודה, בטוויטר או בתוכניות אירוח: בשום מקום דברים לא תמיד הרמוניים. אבל למה קונפליקטים חשובים? ואיך מתווכחים נכון? בקליפ: זה מה שקורה כשהגוף בלחץ.

הדבר הכי חשוב בוויכוחים

• בעצם, ויכוחים הם חלק מחיי היומיום שלנו. מכיוון שכל אדם הוא שונה, זה חייב להיותחיים משותפים במשא ומתןוזה לא תמיד קורה בלי חיכוכים.

• סְבִיבלשני שלישים מכלל הגרמנים יש ויכוחים קבועיםעם אנשים סביבם. בממוצע, הם מתווכחים אחד עם השנישניים אחרים.כך קבע מכון מחקרי השוק "Splendid Research".

• נשים וגבריםלְהָבִיאדברים שוניםמרגיז: במערכות יחסים, נשים נוטות יותר לפרוק את כעסן וגברים נוטים יותר להיכנע, לפי צוות חוקרים ישראלים. מצד שני, גברים מעורבים לעתים קרובות יותר בוויכוחים בעבודה ובתנועה.

• ויכוח מכניס את הגוף למצב אזעקה. הורמון סטרסמשתחררים, הדופק ולחץ הדם עולים, אנחנולְהָזִיעַ. אם קונפליקטים נמשכים זמן רב מבלי למצוא פתרון, זה יכול לקרותלחץ דם גבוהעוֹפֶרֶת.

בגלל זה אנחנו נלחמים

אלו גם סיבות למחלוקת

🔊 46 אחוז מכלל הגרמנים יודעים על ויכוחיםבשכונה.זו הייתה התוצאה של סקר Forsa עבור חברת הביטוח Gothaer. הגורם המפריע הגדול ביותר:רַעַשׁ.לפי מכון מחקרי השוק GfK, 63 אחוז כבר התווכחו על כך. במקום השני והשלישי: התחייבויות שלא מולאו, כגון: ב.ניקוי חדרי מדרגות וחיות מחמד.

🦠במשפחותבסופו של דבר, זה היה בעיקר הכֶּתֶר-הגבלות על זוף. מחברת ביטוח הבריאות המסחרית KKH מציינים כי אחד מכל חמישה ילדים סבל מוויכוחים בבית עקב הסגר. 71 אחוז מהגרמנים הם בגלל הקורונהעם קרובי משפחה או מכריםלהיכנס לוויכוח.

💻 אם זה ביןהורים וצעיריםהכל קשור לזמן השהייה במחשב (57 אחוז). כך קבע ה-IFD Allensbach. נקודות עימות נוספות כוללות זמני יציאה (56 אחוז) ודמי כיס (55 אחוזים).

🌴בחגכמעט 60 אחוז מכלל הזוגות מתווכחים כי אינטרסים שונים מתנגשים. זוהי תוצאה של סקר של פורטל ההזמנות "Hotel.de". בעיות אחרות כוללות אכזבה מהיעד או מהמלון ותכנון לקוי.

האם ויכוח טוב או רע?

👨‍🔬 שאלות לדר. דיוויד לאניוס, חוקר ויכוחים ב-DebateLab של המכון הטכנולוגי של קרלסרוהה ומייסד שותף שלפורום לתרבות דיון

❓למה אנשים מתווכחים בכלל?

🗨 מחלוקת חשובה לדמוקרטיה ולחיים משותפים. העובדה שאנו מנסים לפתור קונפליקטים באמצעות ויכוחים מילוליים ולא באמצעות אלימות היא הישג.

❓מדוע מתעופפים ניצוצות אפילו בין האוהבים?

🗨 קרבה יוצרת נקודות חיכוך. לכן, בממוצע, אנחנו מתווכחים לעתים קרובות יותר עם אנשים שאנחנו קרובים אליהם. אתה מעורב יותר רגשית ויש יותר על כף המאזניים - במקרה הגרוע, אפילו מערכת היחסים כולה.

❓מה הנזק בויכוח?

🗨 חשוב לחשוב על זה לפני דיון: מה בעצם אני רוצה להשיג? קונפליקטים מסלימים לעתים קרובות כאשר אין מטרות או מטרות שגויות. אז עדיף לא לנסות לשכנע את האחר או אפילו להשוויץ בו.

❓מהם היתרונות והחסרונות של ויכוח?

🗨 לויכוח יש קונוטציות שליליות. יש לכם ויכוח בראש שבו אתם צועקים אחד על השני. אבל כשדברים הולכים כשורה, לוויכוחים יש רק יתרונות. אנחנו לומדים להבין אחרים ואת עצמנו טוב יותר, או שאנחנו לומדים משהו על העולם. בתרחיש הטוב ביותר, ויכוחים למעשה יוצרים קרבה רבה יותר מכיוון שבסוף אפשר להזדהות עם הצד השני.

❓מה עושה טיעון טוב?

🗨 כדאי להבהיר במה מדובר בעצם. אולי על פני השטח אתה מתווכח מי הולך להוציא את האשפה היום, אבל מתחת יש קונפליקט עמוק יותר, כמו מי עושה יותר למען האחר. חשוב גם להישאר על הנושא. לעתים קרובות אתה עובר מהמאה לאלף, אבל אתה לא פותר אף בעיה. ותמיד כדאי להסביר למה אתה נוקט עמדה.

❓איך מונעים מהחזיתות להתקשות?

🗨 על ידי ניסיון למצוא מכנה משותף. למשל במערכות יחסים: יש סיבות למה אתם ביחד או חברים. זה גם מועיל לשאול שאלות ולהקשיב. זה נשכח לעתים קרובות. אז נראה שאנחנו רק מקשיבים ובמקום זאת עובדים על מה שאנחנו רוצים להגיד בראש שלנו.

11 טיפים לטיעונים טובים יותר

☮אל תפחד מוויכוחים.חשוב להציב גבולות ואסור לקונפליקטיםטאטוא מתחת לשטיחלִהיוֹת. ויכוחים יכולים למעשה לחזק מערכת יחסים.

☮לְהַקְשִׁיב!נסה להבין במה עמיתך עוסק בעצם. דוגמה: "האם אתה מרגיש שהעבודה שלך על הפרויקט הזה לא מוערכת?" נניח שהאדם השני מתכוון בהתחלה לטוב.

☮אל תשנה נושא,גם אם אתה מרגיש כמו אגרוף. דוגמה: "תחילה נבהיר את הנקודה הזו, בבקשה." אחרת הוויכוח ייצא מכלל שליטה.

☮הסבר את הסיבות לכעס שלך.דוגמה: "הרושם שלי הוא שאנחנו...עֲבוֹדַת בַּיִת"לא שיתפתי את זה בצורה הוגנת ויש לי יותר לחץ בסך הכל כתוצאה מכך."

☮הימנע מהכללותכמו "אתה תמיד חייב..." או "אתה אף פעם לא יכול...". הצהרות גורפות כאלה אינן נכונות רק לעתים רחוקות ורק פוגעות באדם שאיתו אתה מדבר.

☮אל תחמם גמלים ישנים.ואם אתה חושף סיפור מהעבר, הסביר בלי להאשים מדוע אתה מעלה אותו רק עכשיו.

☮קח הפסקות.אם הרגשות מתגברים, צאו לטיול מהיר מסביב לבלוק. דוגמה: "בבקשה תן לי חצי שעה לנשום עמוק. ואז אני אחזור ונדבר עוד".

☮תישאר אובייקטיבי.עלבונות, סרקזם, איומים, הגזמות או הערות אירוניות אינם טובים לכל שיחה. הוראות ("לא בטון הזה!") הן גם לא מועילות.

☮אל תגרור אחרים לוויכוח שלך.זה נכון במיוחד עבור ילדים. הימנע גם מבעלי ברית לכאורה ("לואיזה גם אמרה שהיא חושבת שהרעיון שלך טיפשי").

☮הדגש קווי דמיון.דוגמה: "ברור שאנחנו רוצים לבלות את החופשה שלנו ביחד".

☮לשאוף לפשרה.להתעקש על נקודת המבט שלך רק כדי לנצח בוויכוח, להישאר נעלבים או תמיד להיכנע זה מזיק בטווח הארוך.

שאלות נפוצות על מחלוקות

עוד חדשות וסרטונים