שאלות כדי להכיר אחד את השני: האם אתם מתאימים? זה חשוב

תקשורת חיונית בזוגיות. על ידי שאילת שאלות ספציפיות, תוכלו לעורר שיחות שאפילו יקרבו אתכם כזוג. אילו שאלות כדאי לשאול באיזו שעה בזוגיות ולענות עליהן יחד עם בן הזוג.

כשפרפרים מתנפנפים בבטן, אתה לא רוצה לחשוב על שום דבר מלבד בן הזוג שלך. אבל לא משנה אם אתה בשלב ההתאהבות של מערכת היחסים שלך או שאתה צוות מתוכנן היטב במשך שנים: רק על ידי שואלים אתה יכול לגלות בוודאות מה שלומו של האדם השני, מה מרגש אותו והאם אתה באמת יש בסיס למערכת יחסים לחיות יחד במשך זמן רב. בוא נלך! כל זוג צריך לשאול את עצמו את השאלות הללו לפחות פעם אחת...

שאלות לזוגות: זה יעזור לכם להכיר אחד את השני

בתחילת כל מערכת יחסים יש להכיר אחד את השני ולהכיר אילו מהםאוהב שפההשני מדבר. אבל האם ההיכרות אי פעם נפסקת? תמיד יש משהו שאתה יכול לגלות על בן הזוג שלך. אתה רק צריך לשאול את השאלות הנכונות. אתה מוזמן להיות יצירתי. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לשבת עם אהובתך וכמה חטיפים - אולי אפילו משקה טעים - ולהתחיל עם כמה שאלות קלות ומצחיקות. השאלות העמוקות לזוגות מגיעות כמעט אוטומטית ברגע שהקרח נשבר. הנה כמה השראה...

דרך אגב: זהמזלות מתאהבים בחורףראש מעל עקבים.

לחריץ פנימה:

• מה אסור לפספס במקרר?
• איזו בדיחה הכי טובה שאתה מכיר?
• האם יום האהבה משמעותי עבורך?
• איזה רגע בחייך הוא הזיכרון הכי יפה שלך?
• מה בהחלט עדיין ב-bucket list שלך?

השאלות העמוקות לזוגות:

• האם יש חוויה שעיצבה את חייך?
• האם יש בך תכונות או צדדים שאתה לא אוהב בכלל?
• באילו רגעים אתה שמח במיוחד?
• באילו מצבים אתה לא מרגיש בנוח?
• האם יש דברים או נושאים שאתה לא יכול לסמוך עליי לחלוטין?
• מה ההבדל בינינו אתה אוהב?
• מה עלינו לעשות או כיצד עלינו להתנהג אם איננו יכולים להגיע להסכמה לאחר ויכוח?
• איך יודעים מתי מערכת יחסים נגמרת?
• מה הזיכרון האהוב עליך איתי?

ופופולרי במיוחד בתקופת חג המולד: מאילו מתנות אתה הכי מתרגש? מחפשהשראה למתנה עבורהובשבילודרך אגב, אתה במקום הנכון!

בקליפ: ככה זה לחיות ביחד כזוג בחורף

שאלות לזוגות: לפני מעבר לגור ביחד

האם הדירה שלך בעצם כבר ריקה בגלל שאתה כל הזמן איתו/ה? סוּפֶּר! שניכם בטוחים שאתם רוצים לעבור דירה ביחד בהקדם האפשרי? אפילו יותר טוב! עם זאת, מעבר לגור יחד הוא צעד ראשון לקראת חיים משותפים ולכן יש לשקול היטב.

לא רק שתבלו יותר זמן ביחד, אלא גם תצטרכו להתמודד עם חיי היומיום המשותפים. זה מעבר לבחירת צבע הקיר או סגנון הריהוט. זה יכול להוביל לוויכוחים לגבי מי צריך לנקות את חדר האמבטיה או לשלם את החשבונות. חשוב שתשאלו אחד את השני את השאלות הנכונות ותענו עליהן ביחד בפתיחות ובכנות. גם אם זה אומר שתגיעו למסקנה שאולי אתם לא מוכנים לקן אהבה ביחד אחרי הכל. אולי אפילו אתה יכוללהגן מפני פרידה.

למה אנחנו רוצים לעבור לגור ביחד?

כמובן שזה יכול לעבוד גם אם יש סיבות פרגמטיות גרידא שבגללן אתם רוצים לעבור לגור ביחד: הסכם שכירות שפג או שינוי מקום מגורים. אבל אם אתה בעצם בנקודה אחרת לגמרי במערכת היחסים שלך ושיתוף דירה עדיין יהיה יותר מדי, גם זה בסדר. אם העיתוי לא מתאים, זה יכול להפוך במהירות לרוצח מערכות יחסים. לכן כנות היא המפתח.

יש משהו שאני צריך לדעת עליך?

תמיד עדיף לדעת למה אתה נכנס לפני שאתה עושה את זה. אז תהיו כנים באכזריות גם כאן. זה לא משנה אם אתה אוהב לשמוע להיטים בבוקר או שאתה עדיין צריך לשלם חובות מהלימודים. שוחחו על כך מבעוד מועד כדי שבמקרה הטוב תוכלו למצוא פשרות מראש במידת הצורך.

כיצד ננצל את החלל בדירה שלנו?

שאלה זו מתייחסת לדברים שכל אחד מכם יביא איתו לדירה החדשה. רהיטים, ביגוד, כלי רחצה - שניכם כנראה מביאים אתכם כמה דברים ממשקי הבית שלכם שרוצים למצוא מקום איפשהו. אז תחליטו ביחד לאן משהו שייך (אולי זה מתאים ויזואלית), מי מקבל כמה מקום לדברים שלו וכו' קחו בחשבון מה חשוב לכם. אולי זה בסדר לשים את המנורה המעט מכוערת של סבתא שלה בסלון אם הוא יכול לשים על המדף את אוסף המשחקים החנון מדי שלו?

חשוב מאוד גם כשחולקים דירה: מקום לי-זמן! לא משנה כמה אתם מאושרים ביחד, תזדקקו לזמן לבד מדי פעם. יש אולי אפילו חדר נוסף לזה? יש לך אזורים משלך? תדון גם בזה מראש. חשוב גם איך אתה יכול לתקשר את הצרכים שלך מבלי לפגוע או אפילו לפגוע באדם האחר. זה מביא אותנו לשאלה הבאה...

אילו ציפיות יש לנו מהחיים המשותפים?

אתם רוצים לבנות חיים ביחד. משמעות הדבר היא לקחת בחשבון ולתקשר את הרצונות והצרכים של האדם שלך ושל האחר. עד כמה חשובים לכם הסדר והניקיון? באיזו תדירות ומה כדאי לבשל? במה אולי לא תוכל להתמודד בכלל? את כל זה צריך לשים בגלוי על השולחן. משאלות מופרשות וציפיות נכזבות עלולות לסכן במהירות דו קיום שליו, גם אם זה "רק" הגרביים על הרצפה. הסכימו על אורח חיים משותף ששניכם מרוצים ממנו.

מי עושה מה? איך נחלק את עבודות הבית?

הדבר הטוב במעבר לגור יחד הוא שאתה כבר לא צריך לעשות מטלות מעצבנות בבית לבד. הדבר שעלול להיות קשה הוא חלוקת המשימות כך שהן יבוצעו ולא ייצרו סיבוכים נוספים. אז דנו יחד אילו משימות תרצו לקחת על עצמכם ואילו בן הזוג שלכם ירצה לקחת על עצמו. או אפילו אילו מהם אתה בהחלט לא רוצה לקחת על עצמך. עדיף לרשום את התוצאות שלך בתוכנית שבועית. ככה אף אחד לא שוכח כלום וזה יותר מחייב.

• ניקיון חדר האמבטיה, המטבח, הסלון וחדר השינה
• ניקוי, שאיבת אבק וניקוי
• קניות
• מעקב אחר חשבונות וחשבונאות ביתיים
• כביסה, קיפול, גיהוץ
• בישול והדחה או "שירות מדיח כלים"

אל תשכח לרשום את התדירות (הרצויה) של כל מטלה.

אילו כללים אנו רוצים לקבוע?

כל דו קיום צריך כללים כדי לתפקד. בין אם זה הלא מודע "אני אכניס את הכלים שלי למדיח הכלים" או ההסכמה לדון תמיד במסיבות דירה עם בן הזוג מראש. כמובן שלא תמיד אפשר לקחת את כל האירועים בחשבון מראש, אבל בהחלט יודעים מראש מה חשוב לכם ומה לא.

הדבר הגדול בו הוא שאתה יכול ליצור מערכת חוקים חדשה לחלוטין ומסורות משלך גם כאן. אולי מסורת חג המולד מסוימת באמת חשובה לך ואתה באמת רוצה להמשיך בה. או שבן הזוג שלך בהחלט לא רוצה לערוך יום כביסה ספציפי יותר. יש לכם יד חופשית לחלוטין ורק צריך להסכים אחד עם השני. אולי ייצא מזה משהו חדש לגמרי. מה שחשוב זה שזה בסדר לשניכם.

טיפ נוסף: אם אתם חושבים לעבור לגור ביחד, גרו יחד בדירות שלכם שבוע לפני כן. כך יש לשניכם טעימה קטנה מחיי היומיום של זה.

שאלות שזוגות צריכים לשאול את עצמם לפני שהם מתחתנים

לא, זה לא אומר את הבחירה של סידורי פרחים. במקום זאת, מדובר בקביעה וקביעה האם וכיצד אתה רוצה לעצב ולחיות את חייך בנישואין. עדיף לעשות זאת לפני קבלת ההחלטה או הבקשה הסופית.

האם אנחנו מחבבים אחד את השני? האם נוכל לדבר אחד עם השני?

שאלה שנראית מאוד בנאלית בהתחלה, אבל אסור לזלזל בה. כי בהחלט יש זוגות ומערכות יחסים שמתקיימות בעיקר בגלל משיכה. אבל נישואים דורשים יותר מסתם להיות מאוהבים. עליכם לעבוד כצוות, לסמוך אחד על השני ולהיות מסוגלים לתקשר אחד עם השני. זו הסיבה ששניכם צריכים לשאול את עצמכם בכנות: האם מערכת היחסים שלנו עמוקה מספיק בשביל הצעד הזה? כי המשקפיים בצבע ורדרד ייעלמו בשלב מסוים ואז יקירכם עדיין צריך להיות מישהו שאיתו אתם נהנים מחיי היום יום. עם כל העליות והמורדות שלו. באופן אידיאלי, אתם כמו החברים הכי טובים שהתאהבו זה בזה. כך עובדים כצוות וכזוג.

האם אנחנו רוצים להביא ילדים לעולם?

שאלה די קלאסית שכדאי לשאול את עצמך ברצינות לפני הנישואין ולהסכים עליה. זה גם הגיוני כאן לדבר על הרעיונות שיש לך לגבי הילדים שלך. כַמָה? איך צריך להיראות החינוך? מי יכול וצריך לתמוך? גם אם אתם אולי עדיין רחוקים מלחשוב על ילדים, חשוב להבהיר נקודות מפתח מסוימות כדי שלא תבינו מאוחר מדי שאולי לא תצליחו להגיע להסכמה משותפת. עדיף לברר עכשיו מאשר מאוחר יותר, מתי חוגגים את החתונה והילד כאן.

איך אתה מסתדר עם המשפחה שלי?

נושא מטריד לזוגות רבים: המשפחה ובעיקר הורי בן הזוג. עליך לדון (בזהירות, מבלי לפגוע באדם האחר) היכן עלולות להיות נקודות העימות שלך. איזה תפקיד שיחקו החמות שלך בחייך עד כה? במה עליהם לשחק בעתיד (גם ביחס לגידול ילדים אפשרי)? ומעל הכל: אילו גבולות אתם צריכים כדי לשמור על השקט עבורכם כזוג?

איך אנחנו מבלים חגים/ימי הולדת וכו'?

גם אם אין ילדים (עדיין), אתה עדיין מקים משפחה קטנה כשאתה מתחתן. זה גם אומר שצריך להיות ברור איך והיכן אתם רוצים לחגוג חגים, ימי הולדת וכו' בעתיד. אם כבר סימנתם את הנקודה הזו כאשר אתם עוברים לגור ביחד, על אחת כמה וכמה. אז מספיקה בדיקה מהירה.

על מה אנחנו לא רוצים לוותר בשביל נישואין?

אין ספק, פשרות חיוניות בכל מערכת יחסים. אבל חשוב גם שתעבירו את מה שלא ניתן למשא ומתן עבורכם. הוא רוצה להזמין את חבריו לשחק פוקר בימי שישי, היא צריכה את פינת ה-DIY שלה. התחשבות הדדית בצרכים וברצונות חשובה מאוד גם בנישואין.

איך אנחנו מתמודדים עם שינוי? האם נוכל להתגבר על כל המכשולים ביחד?

לטוב ולרע... צריך להכיר את המשפט הזה. ובכל זאת זה הרבה יותר חשוב מסתם ביטוי מנדרי החתונה. עוד לפני שאתם מתחתנים, צריך להיות ברור לכם שלא תשתפו רק בדברים הטובים שבחיים. חישבו היטב האם תוכלו להתגבר על כשלונות, משברים ושינויים ביחד. למשל, איך מתמודדים עם זה אם אחד מכם צריך לעבור לתפקיד? אולי תשחק דרך כמה תרחישים ותחשוב איך תתמודד איתם.

איך אנחנו רוצים להתמודד עם הכספים שלנו?

גם אם כבר הבהרת את השאלה הזו בשלבים מוקדמים יותר של מערכת היחסים שלך, תמיד כדאי "לעדכן" אותה ולמצוא מכנה משותף. נישואים עשויים גם לקרב את הכספים שלכם זה לזה. גם אם אתה רוצה לנהל חשבונות נפרדים. זה הופך את זה ליותר חשוב לדעת במה אתם רוצים להשקיע ביחד. איפה שאתה רוצה ויכול לחסוך - ואיפה אולי לא. איך מתמודדים עם חובות, איך מתמודדים עם תשלומים בלתי צפויים... השאלה הזו והתשובה עליה אולי לא מהנה, אבל היא יכולה לחסוך לכם הרבה קונפליקטים בעתיד. בהקשר זה תוכלו גם לדון ישירות מהן המטרות ארוכות הטווח שלכם (במונחים פיננסיים, אבל גם כזוג ובחיים שלכם).

איך מתמודדים עם קרבה וריחוק ומהם גבולות הזוגיות שלנו?

גם אם נראה שמשהו כזה צריך להתברר בתחילת הקשר, כדאי לשאול את השאלה הזו שוב ושוב. כך גם לפני החתונה: האם יש שינויים בצרכים שלכם? כמה מקום אתה צריך? עד כמה אתה קפדן במגעים עם אנשים מחוץ למערכת היחסים שלך (למשל?מותר לפלרטט)? האם תמיד צריך לעשות הכל ביחד? איך אתה רוצה להתמודד עם הבעיות האלה כזוג נשוי?

איך חיי המין שלנו צריכים להיראות?

הקלישאה היא שהמין פוחת עם הנישואים. בחיי היומיום, ייתכן שתבחין בשלב מסוים שדברים כבר לא הולכים טוב במיטה. לכן צריך לחשוב איך לא מאבדים את המומנטום גם אחרי ליל הכלולות. מכיוון שמין הוא חלק ממערכת יחסים ונישואים, הוא מבטיח אינטימיות. חשוב שתוכלו לדבר על זה אחד עם השני – והדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא באמצעות תרגול.

האם אנחנו מכירים את הדרכים שלנו לומר "אני אוהב אותך"?

האם אתה צריך ביטחון קבוע שהוא/היא אוהבים אותך? כמובן, אמירת "אני אוהב אותך" היא הדרך הברורה ביותר לתקשר את הרגשות הללו. ובכל זאת יש עוד דרכים רבות להעביר את הרגשות שלך. גלה כיצד להראות אחד לשני שאתה אוהב זה את זה כל יום. אתה יכול להתמצא, למשל, בשפות האהבה, חמש שפות האהבה.

עם השאלה הזו אתה גם מודע לעצמך שיש עוד הרבה דברים ואמירות שבעזרתם אתה יכול להביע את דעתךלהראות ולהביע אהבהפַּחִית.

שאלות שכדאי לשאול את עצמכם כזוג לפני הבאת ילדים לעולם

עבור זוגות רבים, ילדים הם משאלת לב שהם רוצים להגשים בשלב מסוים, בין אם יתחתנו ובין אם לאו. אבל גם כאן צריך להבהיר כמה דברים לפני ההיריון, כי בן אדם כל כך קטן יכול להפוך את עולמך. ואת זה צריך לתכנן. אז שבו יחד שוב באווירה שקטה ונוחה ודנו בשאלות הבאות:

איך נחלק את העבודה והאחריות?

ילד אחד מייצג הרבה עבודה לאורך תקופה ארוכה גם צוותי ריאל חולקים את המשימות הללו. טיפ: עדיף לרשום את כל המשימות שעלולות לצוץ ולחשוב מי יכול לקחת על עצמו מה.

מי יכול לתמוך בנו?

בין אם הורים, אחים, חברים או מעון: זה כמעט לא עובד בלי תמיכה. התמיכה של הסובבים אותך לא רק מקלה על חיי היומיום שלך, אלא גם מאפשרת לך לא לאבד את מערכת היחסים שלך. אז תחשוב על איזו תמיכה יש לך ומה אתה רוצה לקבל.

איך מפצים על חסרונות כלכליים? איך את מממנת את עצמך ואת הילד?

למרות שכמעט בלתי אפשרי להסתדר עם הכנסה אחת בימינו, הורה אחד בדרך כלל נשאר בבית כדי לשמור על הקטן, לפחות לזמן מה. מכיוון שקצבת הורים נמוכה מהשכר שקיבלת בעבר, בהחלט כדאי לדון כיצד ניתן לפצות את החיסרון הכלכלי של ההורה המטפל. גם אם אחד מכם ירצה לחזור לעבודה במשרה חלקית מאוחר יותר, יהיו חסרונות כלכליים. אפשרות אחת תהיה לשלם חלק מהמשכורת שלך לביטוח פנסיוני או להפקדה.

מה קורה במקרה של פרידה? מה קורה כאשר אחד ההורים (או אפילו שניהם) מתים?

אתה בהחלט לא רוצה לדאוג בקשר לזה בזמן שאתה נהנה כהורה. לכן היא מכינה אותך מראש. איך יטופל בילד שלך אם אי פעם תיפרד? איזה דגם מתאים לך?

וגם אם המוות שלך מפחיד, במקרה כזה יש להבהיר מה קורה לילדך ומה קורה הלאה עבור הצעיר הזה. אחרי הכל, אתה רוצה להכיר אותו או אותה בסביבה טובה.

איך אנחנו רוצים לגדל את הילד שלנו? איזה תפקיד צריכה למלא הדת בזה?

כשזה מגיע לגידול ילדים, ההורים צריכים להתאגד אם הם לא רוצים שהילד יתבלבל ואם אתם לא רוצים להתווכח כל הזמן. למשל, בהתחלה אתה יכול לשאול את עצמך איך הייתה הילדות שלך: מה אתה רוצה להביא ממנה ומה אתה בהחלט לא רוצה להביא? אילו מטרות וערכים אתה רוצה להעביר לילדך? חשוב ששניכם תסכימו על כך ואז תעבירו זאת לילדכם.

מהם הפחדים הגדולים ביותר שלנו מללדת ילד?

אחריות כה גדולה יכולה להביא גם פחדים. הניחו אותם בגלוי על השולחן במהלך השיחה. קבלו וכבדו את הדעות אחד של השני ונסו למצוא יחד פתרונות.

כיצד אנו מגיבים לסיבוכים ולקונפליקטים?

כמובן שתמיד יהיו קונפליקטים בחיי המשפחה שאתם צריכים להתמודד איתם ביחד. אבל עוד לפני הלידה כדאי להיות מודעים לכך שעלולים להיווצר סיבוכים. חשוב להתכונן לזה. למשל, מה אם לא תצליחי להיכנס להריון? לחץ גדול אז הופך את הפרויקט לקשה עוד יותר. או מה אם ילדכם יחלה או סובל ממוגבלות? כמו כן, הבהירו שיטות חלופיות להולדת ילד לפני כן, דברו על הזרעה מלאכותית או אימוץ. האם זו אופציה עבורך?

האם מערכת היחסים שלכם שלמה ועמידה?

ילד לא רק מביא דינמיקה חדשה למערכת היחסים שלכם, אלא גם יוציא מכם הרבה הן פיזית והן נפשית. וזה במשך שנים. אז היה ברור מראש אם יש לך מערכת יחסים שלמה שיכולה לעמוד בלחץ כזה. מערכת יחסים שבורה רק לעתים נדירות הופכת יציבה יותר עם ילד.

למרות שמדובר בשאלות רבות הדורשות התמדה ודורשות דיונים, כדאי לשאול אותן. לאחר שהן יתבררו, יהיה לכם קל יותר להגיב אחד לשני, להעריך את מערכת היחסים שלכם ואת עצמכם, ולשלוט יחד באבני הדרך של החיים.

תוכלו למצוא טיפים נוספים לזוגיות בריאה כאן: