הדבר הכי חשוב בקצרה
לפעמים אפילו אמירה תמימה לכאורה נותנת לנו הפסקה. אנחנו לוקחים את ההערה במהירות באופן אישי ולעתים קרובות מסתיימים במערבולת של מחשבות.
עם הטריק הפסיכולוגי "שקול את המקור" אתה יכול לתכנת מחדש את נקודת המבט שלך, להפסיק להרהר ולחזק שוב את השלווה הפנימית שלך.
לפעמים אפילו משפט סתמי יכול להטריד אותנו ולהפוך לרוצח מצבי רוח. בין אם זו הערה חסרת מחשבה או הערה לכאורה בלתי מזיקה: אם ניקח משהו ללב במהירות, נוכל לבלות ימים עם מחשבות מלחיצות. וההתנהגות שלנו מונעת מאיתנו לצמוח נפשית. אנו ניתן לך 6 טיפים שימושיים כיצד להפסיק לקחת דברים באופן אישי כל כך!
טריק פסיכולוגי "שקול את המקור": כך אתה מפסיק לקחת הכל ללב
האם אתה תמיד מוצא את עצמך מרגיש כאילו אמירה לא מזיקה לכאורה מפעילה אותך ומדכאת אותך לאורך זמן? אולי אתה מקבל מדי פעם ביקורת בעבודה שאתה מקבל במהירות אישית, למרות שבמציאות זה לא קשור אליך כאדם פרטי? כדי שבעתיד תוכלו לגשת לרגעים כאלה בפרספקטיבה אחרת ומתוכםדפוסי חשיבה שלילייםאם אתה רוצה לצאת, נרצה להכיר לך את הטכניקה הפסיכולוגית "שקול את המקור".
בקליפ: 5 בוסטרים שמחים לחיי היומיום שלך
5 טיפים כיצד להפוך למאושרים יותר (מיידית).
המטרה היא להבין את המוטיבציה מאחורי אמירה ולא תמיד לקשר את המילים הנאמרות ישירות לעצמך. אחרי הכל, תמיד אפשר לאתר את מה שנאמר למקור, וכפי שאתה ודאי כבר יודע, מילים אומרות יותר על השולח מאשר על המקבל. עם זאת, זה לא נדיר עבורנו לפרש מילים פוגעות כביכול כהתקפה במקום לחקור תחילה את המניעים: אולי לאדם שאנו מדברים איתו היה פשוט יום רע והיה צריך לפרוק את הקיטור שלו לא משנה למי באותו רגע ? או שאולי האדם השני לא הבין למה התכוון ובעצם התכוון למשהו אחר לגמרי?
בפעם הבאה שאתם לוקחים משהו באופן אישי בשיחה ללא הצדקה ולאחר מכן מתעסקים במוח שלכם, נסו תחילה לאמץ פרספקטיבה ניטרלית ולהבין את המוטיבציה מאחורי האמירה. תמיד יש לנו את הבחירה לקחת את הנאמר ישירות כהתקפה או להכניס את עצמנו תחילה לנעליו של שותף השיחה שלנו כדי להבין את העבירה שלו.
6 טיפים: למדו לא לקחת הכל באופן אישי ולצמוח נפשית
אולי אתה יודע את זה: יש לך שיחה נינוחה וסתמית עם האדם שאתה מדבר איתו ומרכלים על מגוון רחב של נושאים. נראה שאתה מסתדר ממש טוב ומנהל שיחה נחמדה עד שהצהרה מסוימת מכה בך פתאום במפתיע. גם אם זה אולי לא נועד באופן אישי, זה מדאיג אותך, מתחיל קרוסלת מחשבות מייסרת ומשאיר עקבות. בעזרת הטיפים האלה תוכלו להפסיק לתת להערות של אחרים להגיע אליכם כל כך מהרחשיבה יתרהלעצור. כי זה מונע ממך לצמוח נפשית.
האם אתה מרבה להרהר? יש לנו כמה טיפים בשבילך,איך להיפטר סוף סוף מהמחשבות השליליות שלך. עדיין מחפש אושר? אז אתה יכולפסיכולוגיה בודהיסטיתלעזור לך להבין את עצמך ואת העולם שלך טוב יותר ולהרפות מהמטען הישן.
1. הגבר את הביטחון העצמי שלך
האם אתה מתקשה לא לקחת כמה בדיחות או הערות באופן אישי? קופץ לעתים קרובותאמונות שליליותשגורמים לספק עצמי? אז אולי הגיע הזמן להגביר קצת את ההערכה העצמית שלך. מה שאני מתכוון הוא: אם אנחנו שלמים עם עצמנו ויודעים את הערך שלנו, בדרך כלל אנחנו לא מוטרדים כל כך בקלות מהצהרות של אנשים אחרים. זמן לאהבה עצמית!
היו מודעים לכך שאף אחד לא מכיר אותך טוב כמוך אז אנשים אחרים מוזמנים לגבש דעה לגביך - אבל אם היא לא תואמת את המציאות, אל תשימי לב לזה. נסה תמיד להבחין בין ביקורת בונה להערות גנאי והגן על עצמך מפני מילים חסרות מחשבה.
האם היית רוצה להיות בטוח יותר בעצמך? אז זהותנוחת כוחבדיוק הדבר הנכון עבורך. גם ספרות מתאימה יכולה לעזור: הטובים ביותרמדריך לביטחון עצמי ואהבה עצמית.
2. תרגלו רוגע
מי שעובר את החיים בצורה נינוחה ולא לוקח אותם ברצינות יתר על המידה, יישאר בדרך כלל רגוע גם במצבים מסובכים – במיוחד אם משהו יוביל ללא צורך לקונפליקט נוסף. ליותר שלווה ושלווה, אתה יכול לעשות תרגילי מיינדפולנס,יוֹגָהומדיטציות עוזרות. נסו לבסס שגרה ולהרהר באופן קבוע. כך אתה מכיר את עצמך טוב יותר ואל תיקח בדיחות או הערות לעג מאנשים זרים מהר מדי באופן אישי.
3. דברו בפתיחות על הרגשות שלכם
האם אתה בחוץ עם חברים ויש לך הרגשה שמתעלמים אותך - או שפתאום אתה מרגיש פגוע ממשהו שאתה אומר? אז אתה צריך לסמוך על תקשורת פתוחה ופשוט להתייחס לרגשות שלך. אחרי הכל, האדם שאתה מדבר איתו לא יכול לקרוא את המחשבות שלך או לשקוע בעולמך הרגשי. במקום לבזבז עידנים במחשבה על הערה שנראית מרושעת, אתה יכול לחשוף את הרגשות שלך ולבטל מיד אי הבנות אפשריות.
טיפ: נסה לנסח הודעות "אני". כך תוכלו להעביר את החששות שלכם קצת יותר בעדינות ולהימנע מהאדם השני להרגיש מותקף מילולית. מה דעתך על "אני מרגיש שמתעלמים ממני" או "האמירה שלך פשוט פגע בי קצת"? בכך, אתה מתייחס לרגשות שלך במקום לעורר דיון אפשרי עם ניסוח אתה (כגון "אתה רע אלי!").
4. נסו להעריך נכון את המצב
בשיחות מסוימות אנו נוטים להגיב בחופזה מדי, מלאי רגשות ובלי לחשוב באמת. אנחנו נקלעים במהירות למשהו ומנסים להגן על עצמנו או אפילו להשמיע מילים פוגעות מילולית בחזרה לאדם השני. אבל האם זה באמת עוזר לנו ברגע כזה? ברוב המקרים אנחנו נוטים להחמיר את המצב, לא? פתרון פוטנציאלי: קחו נשימה עמוקה, קחו רגע ותחשבו ברוגע על המצב. שקול אם האמירה באמת התכוונה כך - או שאולי אתה מפרש אותה לא נכון.
5. קח צעד אחורה ושחרר: זה לא תמיד תלוי בך
אם לאדם שאתה מדבר איתו היה יום רע והוא משחרר עליך את מצב הרוח הרע שלו על ידי הערות עצבניות, זה בדרך כלל לא קשור אליך. כנראה היה לך יום שבו אמרת משהו למרות שבעצם לא התכוונת לזה. אז מה לעשות? לפעמים רק דבר אחד עוזר: קבלה וריחוק. נסה לתת לאמירה לשקף אותך בהתחלה, ובמידת הצורך, התייחס לרגשותיך בנקודת זמן מאוחרת יותר.
אם שיחה לא עוזרת ואם האדם איתו אתה מדבר פוגע בך שוב ושוב, אולי כדאי להסיק מסקנות ולשמור מרחק. אחרי הכל, כמה חברויות ומערכות יחסים נועדו להימשך רק פרק זמן מסוים. כמובן שלא תמיד קל לתת למישהו ללכת, אבל בטווח הארוך שחרור יכול לתרום לשקט פנימי וליצור מקום לדברים חדשים.
6. פנה לייעוץ
האם אתה מוצא את עצמך חושב כל הזמן על הערה סתמית של מישהו ולא בטוח אם אתה רגיש מדי או לוקח משהו באופן אישי שלא לצורך? לאחר מכן בקש עצות מחברים, בני משפחה או ייעוץ מקצועי. נקודת מבט ניטרלית עוזרת לנו לרוב להעריך טוב יותר מצבים מסוימים בחיים.
הוֹדָעָה: ביקורת יכולה כמובן גם להיות מוצדקת ולא תמיד צריך פשוט להתעלם ממנה. אולי זה ישמש לך דחף להטיל ספק בהתנהגות שלך ולהתפתח באופן אישי. מטפלים מקצועיים יכולים לעזור לנו בכךחוסר ביטחוןלגלות לא לקחת דברים ללב ולהיות מסוגלים לחיות ללא דאגות.